Mujo i Haso

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:

* Gdje si pošao?

Mujo odgovara:

* Vodim svog ljubimca kod veterinara.

Haso pita:

* Je l' bijesan?

* Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago.



Dobio Haso kod Muja posao u prodavnici. Pošto Haso nije iskusan radnik, Mujo mu pokazuje kako treba da se ponaša prema mušteriji. U tom trenutku ulazi žena.

* Dobro veče.

* Izvolite, komšinice.

* Treba mi sredstvo za pranje zavesa.

* Da, imamo, i to po veoma povoljnoj ceni. Garantujem da bolje pere zavese od običnog sredstva.

* Uzeću ga, hvala!

* Čekajte komšinice, zaboravili ste da kupite sredstvo za pranje prozora, mislim, zar zavese i prozori ne idu zajedno? - upita Mujo.

* Da, u pravu ste. Daćete mi i to. Doviđenja.

* Hvala na poseti, dođite nam ponovo.

* Vidiš Haso kako treba da se radi. Ona je došla po jednu stvar, a izašla sa dve. Sad ćeš ti umesto mene da te vidim.

Tada ulazi druga žena i traži uloške.

* Izvolite - reče Haso - a da Vam slučajno ne treba sredstvo za pranje prozora?

* A zašto?

* Pa kad ne možete da vodite ljubav, Vi bar perite prozore.



Kaže Mujo Hasi:

* Haso, opet mi se ide u Ameriku.

* A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!

* Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.



U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:

* Zašto si to bacio?

* Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:

* Zašto si to bacio?

* Ma ima toga puno kod nas.

I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:

* Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!



Piše Mujo Hasi u Nemačku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke. Prva tačka: cela Tuzla spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?"
Odgovara Haso: "Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke. Prva tačka: Tuzla i nije neki veliki grad. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?

Mujo kopa rupu, a Haso zakopava. Prolazi čovek i kaže im:

* Ljudi, nema logike u tome što radite!

Oni mu odgovaraju:

* Ima logike, samo nema Ibre da postavi cijevi, aj ti svojim putem!



Dolazi Kemica, Mujin sin iz škole i kaže:

* Babo, je l' znaš da je čovjek postao od majmuna?

* Ako si ti postao od majmuna, ja nisam!



Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:

* Haso, šta ti je?

* Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.

* Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.

* Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.

* I otac ti umro? Žao mi je...

* Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.

* Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško?!

* Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.



Jednog dana otišli Mujo i Haso na pecanje te nakon nekog vremena Mujo upeca zlatnu ribicu koja mu reče:

* Pusti me i ispuniću ti tri želje koje poželiš, ali tvom prijatelju ću ispuniti duplo.

* Dobro, ako je tako - slegnu Mujo ramenima i reče - daj mi brdo para.

Ribica mu ispuni želju, ali je njegov prijatelj dobio dva brda para. Mujo zatim reče:

* Daj mi 10 najboljih ženskih na svijetu.

Ribica mu ispuni želju za 10 njajboljih ženski, ali opet prijatalju duplo. Nakon par trenutaka razmišljanja Mujo saopšti poslednju želju:

* Daj da mi se osuši lijevi testis!

I ribica mu naravno ispuni želju, a opet prijatelju duplo.


Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:

* Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?

* Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.

* A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?

* Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:

* Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.

Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:

* Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.

Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:

* Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.

Haso se počeša po glavi i odgovori im:

* Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!



Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:

* Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:

* Fato, gde si do sad?

* Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.



Pita Hercegovac Bosanca:

* Zašto svi kažu Bosna, a ne Bosna i Hercegovina?

* Pa to se podrazumeva. Isto kad kažeš vodovod, a misliš na vodovod i kanalizaciju!



Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

* Gospodine, smrdite na alkohol.

* Pijan sam.

* Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?

* Ako sam pijan, nisam i lud.



Došao Haso doktoru:

* Imam problema sa seksom.

* Kad si zadnji put spavao s Fatom?

* Ne sjećam se.

* Evo telefona pa pitaj.

* Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?

* S kim to pričam?